La meravigliosa inutilità dell'Apple Watch

La meravigliosa inutilità dell'Apple Watch

Dieci motivi per cui proprio non si può fare a meno del nuovo "giocattolino" che arriva da Cupertino

Articolo su Il Giornale (26 giugno 2015)
di Massimiliano Parente

Quando andai a fare la fila alle quattro del mattino per comprare l'iPhone 6, una troupe di Michele Santoro chiedeva a tutti: «Ma che ci fate?».

Domanda più cretina non potevano farla, io risposi: «Lo uso, cos'altro dovrei farci?».
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Figuriamoci oggi che esce in Italia l'Apple Watch, e stavolta anche gli Apple addicted si chiedono se serva o non serva. Io credo di sì, e vi spiego dieci motivi per cui in teoria è assolutamente inutile e in pratica è irrinunciabile.

1) Anzitutto è fico averlo e basta, per ideologia, per simbolo del capitalismo, per distinguersi da chi non ce l'ha, per non confondersi con Santoro e chi lavora per Santoro, appunto.

2) Si potranno tenere sempre d'occhio, semplicemente alzando il polso, le calorie consumate, utile non tanto per gli sportivi ma per quelli come me che non corrono neppure se qualcuno li rincorre per picchiarli: poter provare a chi ci rimprovera di sedentarietà che invece durante la giornata abbiamo bruciato calorie ugualmente, anche solo muovendosi dal computer alla Playstation e dalla Playstation al bagno. In ogni caso solo il pensiero di poterle controllare ci farà muovere di più.

3) Ci sarà molta meno privacy, perché chiunque, con un'occhiata, potrà vedere chi vi scrive e i like che vi mettono sui social network, ed è quello che vogliamo tutti, meno privacy .

4) Vi sentirete degli agenti segreti, degli 007, dei Kingsman. Riceverete una chiamata e risponderete in viva voce sollevando il polso e avvicinando l'Apple Watch alla bocca. «Vieni a pranzo?». «Ora non posso parlare, sono con l'Apple Watch, butta pure la pasta amore, sto arrivando». Avrete la sensazione di potere che, volendo, potreste perfino chiamare la batmobile.

5) Potrete mandare alla vostra amata o amato un segnale tattile, che l'altro percepirà sul polso. E anche il vostro battito cardiaco. E anche dei disegnini in tempo reale. Se per esempio lo avesse anche Caterina Balivo, il mio nuovo amore non corrisposto, e io avessi il suo numero di cellulare, potrei toccarle il polso quando voglio, almeno quello.

6) Potrete sapere che ore sono senza tirare fuori l'iPhone.

7) Potrete tirare fuori l'iPhone sapendo già che ore sono.

8) Potrete porvi dei problemi molto trendy che non vi ponevate prima, per esempio: rispondo a questo messaggio con l'iPhone o con l'Apple Watch?

9) È pieno di sensori. È bello avere dei sensori addosso.

10) Ma la vera novità rivoluzionaria sarà per noi maschi: finalmente potremo leggere le notifiche di Facebook, di iMessage, di Instagram, di Whatsapp, di Twitter anche mentre facciamo pipì.